JohannaaBlom

Spännande det här med blogg.se tycker jag, vissa stunder går det att logga in och skriva inlägg utan minsta problem, sen helt plötsligt fungerar det inte alls och man försöker om och om igen, sen när man försökt sisådär tio gånger eller så, ja då helt plötsligt får det för sig att fungera igen. 
Men iaf, precis framkommen till Båstad, eller har hunnit packa upp och annat sådana intressanta saker, men nästan precis framkommen till Båstad då. 
Fick åka gratis på tåget, och nej idag var det inte jag som lurades och låtsades att jag hade visat biljett, även om folk, speciellt mamma och Simon, verkar tro att jag alltid ljuger för konduktörerna. Men idag var jag faktiskt beredd på att betala, hade till och med plockat fram både rabattkortet och pengarna.
Men konduktören glömde nog bort mig, för alla andra visa sina biljetter och Emma köpte, men när jag sen var på väg och säga att jag med skulle köpa så vände hon sig om och gick, sen kom hon aldrig tillbaka. Kände mig lite bortglömd där faktiskt, men det kändes ju självklart positivt när jag väl kom över "chocken" lite. 
Men det här med gratis tåg, det är något som verkligen gillas! Gratis är gott som man säger! 
Och nu sitter jag i samma tankar som varje söndag när jag kommer ner, ska man ta och sova nu eller ska man sitta vaken en stund till eftersom man inte är speciellt trött?
Dock brukar svaret alltid bli att sova, men på något vis brukar det hela ändå alltid sluta med att jag sitter vaken, Förvirrande det där! 

Då har man ätit lite och sådant trevligt, snart bär det av ner till Båstad igen för en ny vecka. 
Hoppas på att det inte blir så mycket läxor denna veckan för det känner jag att jag inte har mycket energi till faktiskt. 
Dagen idag har inte varit speciellt givande någonstans, men positivt är att Emma verkar vara frisk igen, hon ska iaf med ner till Båstad nu! 
Har inte mycket att säga just nu faktiskt, för nu måste jag packa ner datorn och allt annat som kan behövas under veckans gång. Skriver sen ikväll igen när jag kommit på plats i hem nummer 2! 

Hej och hå! 
Jag har väldigt tråkigt och har ingenting att göra, tyck synd om mig nu!
Skulle ju som sagt jobba med projektarbete hela dagen idag var det tänkt, men när jag skulle börja så visste jag inte alls vad jag skulle göra, så kan inte jobba mer om jag inte får snackat med lärarna först, vilket är lite svårt nu såhär när jag är i Falkenberg och det är söndag. Så får helt enkelt snacka med dem i morron och sedan försöka jobba mer efter det. 
Och mitt naturarbete som jag också skulle hållit på med hela helgen är också färdigt och utskrivet, så nu kan jag inte pyssla med det heller. Okej just nu låter det som att jag älskar att plugga, vilket jag verkligen inte gör, men jag var så inställd på en plugghelg denna helgen så blev lite i chock när jag märkte att jag inte har något att göra, så nu vet jag inte alls vad jag ska ta och göra ist. 
Är konstigt nog väldigt trött med, mest i kroppen iofs, så jag orkar inte göra så mycket heller vilket är dumt. Så jag blir ju sittandes här i sängen framför datorn även om ingen snackar med mig eller om jag inte har något att göra. 
Haha livet är bra svårt ibland! 



Kände det satt fint med en bild nu.

Godmorron! 
Sov riktigt skönt inatt får jag säga. Mina fötter var lite småkalla sådär men det märktes inte av när jag somnade. 
Vad jag drömde, det minns jag inte, så det var nog inget speciellt och iaf inga mardrömmar, det gillas! 
Var rätt längesedan jag drömde mardröm nu, känns riktigt skönt om jag har lyckats få bort dem! 
Och för dig som inte vet det, så har jag en viss förmåga att drömma mardrömmar väldigt, väldigt ofta. Ibland så ofta och riktiga drömmar att jag blir rädd för mig själv och om den som sover bredvid mig, om jag har någon sådan. För jag har märkt att jag har en förmåga att göra saker på mig själv som jag inte vet om när jag drömmer, typ river mig och slår mig och slår huvudet i väggen osv osv. Låter rätt sjukt, jag vet, men det kan inte hjälpas ju eftersom jag inte vet om det. 
Men iaf, inga mardrömmar inatt och hoppas på att det håller i sig så ett tag. 
Idag blir det att plugga massa projektarbete, inte så jättespännande dag då med andra ord. 
Så får se hur det går med uppdateringen här, antingen lär det väl komma ett inlägg i timmen typ eller så kommer det inte komma något alls för att jag har fullt upp med projektet. Det märker du vilket! 

Har nu hämtat mor och far min, kallt ute så nu håller man nästan på att förfrysa. Hahah eller riktigt så illa är det kanske inte, men iaf! 
Jag blev även väldigt trött nu, helt plötsligt faktiskt. Så funderar starkt på att packa ner mig i sängen för natten nu och sova bort halva dagen i morron! Men tror inte jag kommer lyckas så bra, inte med att sova bort halva dagen, det gör jag nog utan problem, men att packa ner mig nu. 
Dock känner jag även att min hjärna börjar tappa sin funktion, det är rätt jobbigt när man försöker skriva. Men jag ska la inte klaga, finns ju de som lever såhär alltid och aldrig lyckas skriva bra. Stackare!
Men iaf, sov gott och tack för mig för idag! 

Beslutsångest, pringles eller popcorn? 
Sitter ju iofs och äter chips just nu, men funderar ändå rätt starkt på att byta till popcorn ist. 
Tänkte även tanken på att gå ut en liten sväng, skulle vara skönt med lite luft. Fram tills att jag såg att det vad minus 15 ute, då ångrade jag mig rätt fort och bestämde mig att stanna inne i värmen ist och gå ut imorron. 
Jag borde haft någon som tvinga med mig ut nu, bara på en liten promenad eller så, för jag skulle må fint av luften även om det är kallt, men själv känns det alldeles för kallt! 
Melissa Horn är musiken som gäller ikväll har jag märkt med, högsta volym och med min egna sköna sång till, Tur man är ensam hemma dock, annars hade jag nog fått vara tyst! 

Och bilder är nu tagna!
Blev 31 bilder att behålla och 26 bilder att slänga, antingen för att de var suddiga eller allmänt fula mest för att de var suddiga ;). 
Så nu bjuds det på två bilder på detta inlägg tänkte jag, sedan någon här och där när jag känner för det. 
Ikväll blev det inget Grand för mig och Emma, hon blev sjuk och spydde ner sig i morse, stackarn! Så vi hoppas på att hon frisknar till under kvällen och i morron så hon kan åka med mig ner till Båstad i morron igen. 
Så ikväll blir det att leka chaufför för mamma och pappa och även då fotomodell för en stund, det gillas va?
Så nu blir det nog att leta chips eller något annat sådan trevligt man kan äta upp sig och bli fin inför sommaren på! 


Tröjan då!


Sen finns det även de tillfällen då inte ens jag själv hinner med innan jag knäpper av en bild. 
Men de kan ju bli sött på sitt egna lilla vis det också!

Precis visat min moder hur duktig jag är på att göra pastasås på lövbiff, bacon och champinjoner. Riktigt gott blev det faktiskt! Så tur att min magsäck är liten så det blev mat kvar till ikväll med. 
Sen har jag varit och sagt hej till Stina och lämnat hennes linne som jag lånat fast inte använt. 
Och så har jag gjort nästan hela naturarbetet, bara diskussionsdelen kvar och det känns som jag måste tvinga mig själv att göra den nu så jag slipper det i morron, men det är så förbannat tråkigt! 
Satt även nu och tänkte tanken på att ragga upp någon som ville med mig till stranden en liten stund, mest bara för att stranden är så himla fin och att jag saknar den, men kom på att jag inte har bil och kan ta mig dit. 
Så är det såhär att du någon gång vill ragga upp en söt tjej som mig och ta med henne på en runda till stranden så är jag nog rätt frivillig! 
Nu blir det att sminka mig lite och sedan ta egopix tänkte jag.

Precis visat min moder hur duktig jag är på att göra pastasås på lövbiff, bacon och champinjoner. Riktigt gott blev det faktiskt! Så tur att min magsäck är liten så det blev mat kvar till ikväll med. 
Sen har jag varit och sagt hej till Stina och lämnat hennes linne som jag lånat fast inte använt. 
Och så har jag gjort nästan hela naturarbetet, bara diskussionsdelen kvar och det känns som jag måste tvinga mig själv att göra den nu så jag slipper det i morron, men det är så förbannat tråkigt! 
Satt även nu och tänkte tanken på att ragga upp någon som ville med mig till stranden en liten stund, mest bara för att stranden är så himla fin och att jag saknar den, men kom på att jag inte har bil och kan ta mig dit. 
Så är det såhär att du någon gång vill ragga upp en söt tjej som mig och ta med henne på en runda till stranden så är jag nog rätt frivillig! 
Nu blir det att sminka mig lite och sedan ta egopix tänkte jag.

Godmorron!
Vakna idag vid 10 och var jättepigg, borde gått upp då men nej, då ligger man kvar bara för det är så varmt och skönt och sedan helt plötsligt somnar man om igen, och vaknar sedan vid halv 12 och är trött. Vad hände där, vart tog det pigga vägen?
Men nu ska man la inte klaga över det, jag vet ju både de som inte fick sova alls inatt fören tidigt på morronen och de som skulle gå upp vid 8 även om de satt och var social med mig ett tag in på nattens timmar. Så jag är kanske lyckligt lottad som både kunde somna när jag ville och gå upp när jag ville. 
Än har det inte blivit att vara ego med kameran idag, borde ju kanske duscha och sådant trevligt först, men det kommer bilder, det vill jag lova! 
Köpte ju även en ny tröja igår som jag har blivit tillsagd att ta bild på, så får nog bli så. 
Är för övrigt extremt sugen på godis, hade jag haft något hade jag kunnat äta mig 20 kg större på enbart fem minuter dock har jag nu inget godis alls, så får helt enkelt stanna kvar i mina kilon som jag är just nu, kanske tur det egentligen?
För undra egentligen hur jag hade sett ut om jag gått upp 20 kg, undra om folk hade tyckt det var sött på mig eller om jag hade blivit, vad ska man säga, mindre attraktiv?

Lars Winnerbäck - För dig

Tycker det är lite intressant att min hjärna är så långsam på att ändra sig från gammalt till nytt. 
Det är som här på blogg.se, när man loggat in på sin sida så har de ändrat lite på sitt utseende, typ egentligen enbart färg och platser på det man trycker på för att välja om man ska skriva ett inlägg eller se sin design osv. 
Men av någon konstig anledning blir jag lika förvånad och förvirrad varje gång jag loggar in och allt slutar med att jag småskrattar för mig själv och känner mig konstig och trycker in mig på att skriva ett nytt inlägg och sedan glömmer jag det igen tills nästa gång jag loggar in och blir förvånad igen. 

Har nu även ett litet meddelande att skriva här från Simon, han känner att han nästan är bäst på bowling och gärna vill dela med sig av denna mycket intressanta fakta! 
Så anteckna nu upp detta allihopa, Simon Carlsson i Kungsbacka är nästan bäst på bowling!

Mitt word funkar nu, lycklig! 
Och mitt spotify funkar också igen, lycklig ännu en gång! 
Internet funkar inte utan sladd här hemma, mindre lycklig igen! 
Så helt kortfattat, jag är lycklig nu, för en lycklig + en lycklig + en olycklig = en lycklig! 

Idag har jag nog även drabbats av någon sjukdom där jag gillar att lägga upp bilder på bloggen, för nu tänkte jag visa hur fint jag klippte min lugg innan idag och eftersom jag är så otroligt bra på att bli fin på bild, bra självförtroende idag, så kunde jag inte bestämma mig för vilken av de fyra bilderna jag tog som skulle få äran att hamna här, därför kommer nu alla. 

Hemma från stan och handling med Emma, blev att shoppa var sin tröja och sen lite mat. 
Halt ute idag också, men vi klarade det fint! 

Tänkte visa hur skillad jag är på det här med pärlor också, ibland är man lite väl lättroad kanske, men ungefär samtidigt som jag gjort färdigt detta "mästerverk" kom jag fram till att jag borde köpa riktiga pärlplattor och leka med, allt skulle bli så mycket bättre på dem.

Bilden är inte så bra, men det är en mobilbild i dåligt ljus med ful duk under, det förklarar allt!

Fredagarna i mitt liv just nu är heliga, att vakna och gå upp precis när man vill och vara ensam och bara ta det lugnt, det kallar jag bra dagar! 
Idag har det än så länge bara blivit att duscha, äta och klä på mig lite, dock inte de kläder jag ska ha på mig idag utan mer hemmakläder, mysigt!
Och nu ska jag åka och hämta Emma, så blir det stan för våran del och sedan handla lite. 
Skriver mer sen, har bilder då att lägga upp också. 
Men även nu kommer det två bilder, bara för att jag tycker det är mycket fint och mycket roligt med bilder. 
Och vad vore bättre än bilder på just mig själv? Jag tror allt att du gillar det! 




Bara för att jag har så extremt fina kläder på mig idag. 
Brorsans tröja och ett par leggings, det är då man känner att det är helg!

Tack för hjälpen Tobbe!

Lars Winnerbäck - Nån annan

Blir frustrerad, har sökt efter en och samma låt hela kvällen nu och har fortfarande inte lyckats finna den. 
Minns en ungefärlig mening ur hela låten,
"Tänk om klockan tagit samma vägar som vi, tänk om..."
Mer än så minns min hjärna inte just nu, så vet du vilken låt jag försöker få fram så säg gärna ifrån. 
Det är en låt med Winnerbäck förresten, som en hjälp på traven att finna den åt mig.
Måste hitta den, blir lite ledsen i höger öga annars och det vill vi inte riskera!

Riktigt dålig har jag varit på att skriva idag, men ska jag vara ärlig har jag inte lagt speciellt mycket tid vid datorn alls så har inte haft tid att skriva här. Visst, jag vet att det inte tar speciellt lång tid att skriva en rad eller två, men det gäller även att komma på vad man ska säga och har man då inget man vill ha fram för stunden så tar det längre tid att skriva än man kan tänka sig från början. 

Lite kortfattat har jag iaf ägnat min dag åt lite skola, ta mig till Falkenberg och träning.
Skolan var rätt seg, boxning på idrotten som var rätt skoj men alldeles för slapp i min smak. Boxning ska vara jobbigt, så enkelt är det!
Sen jobba på egen hand på naturen men jag kunde inte koncentrera mig när alla pratade så jag bara satt där och sa att jag skulle fixa det hemma ist. Efter det var det samhälle som gällde, även det en helt onödig och seg lektion, men man ska la ha sådana ibland också..?
Sen ikväll blev det träning, skönt som bara den, dock lite småjobbigt när man inte hade ätit på hela dagen typ. Men redigt skönt iaf! 
Sen hemma ikväll har det blivit att äta och duscha typ och nu packade jag precis ner mig i sängen med datorn i knät och tänkte vara social en stund och sedan tvinga mig själv att sova tidigt idag, för är verkligen skittrött både i kropp och tankar! 

Tänkte bara lite snabbt nämna att inatt tänkte jag drömma om ett fint hav och en fin strand, med en himla massa stjärnor på himlen och ett fint sällskap, mest tänker jag drömma om det bara för jag tycker om stjärnor och havet så otroligt mycket och det typ är det finaste som finns!
Tänkte du kanske ville veta liksom. 
Godnatt!

Hej och hå!
Mitt namn är Johanna och ibland blir jag lite trött och små ledsen inom mig, då är det skönt när det finns någon att prata med som förstår en. Men det finns ju inte alltid det, så då får man helt enkelt försöka lösa det på eget håll. Så nu får det helt enkelt bli att sova ist och hoppas på att det känns bättre i morron igen. 
Tack för mig och mina ord.

Har kommit på att jag lever en stor del av mitt liv i min egna lilla värld. Kan vara när som helst, var som helst, så helt plötsligt är jag inne i min egna värld, stänger ute precis allt annat!
Märkte att jag gjorde detta under provet idag, och efter en stund "vaknade" jag upp ur det genom känslan av att någon tittade, eller mer stirrade, på mig. Det var min lärare, hon tittade på mig som om hon inte visste om jag försökte tänka ut saker till provet eller om jag vore dum.
Men vadå, är det inte fullt normalt att helt plötsligt gå in i sina egna tankar för en hundradels sekund, eller kanske mer för en minut i mitt fall, det är väl något alla gör ibland?
Vissa stunder funderar jag över varför jag lever så mycket i min värld och varför just jag är beroende av att skriva, även i vissa fall blir jag ledsen på mig själv för det, men innerst inne och oftast så vet jag att jag mår bra av det! 
Skulle nog helt enkelt inte klara av en dag utan att varken få skriva eller leva i mina egna tankar och min värld. 
För det är först när man är där som man kan bestämma precis hur man vill att livet ska vara. För man är ju egentligen kung över sitt egna liv och sina tankar, men det är bara i sina drömmar som man kan lyckas få alla medmänniskor att göra på rätt sätt mot mig och det jag själv vill uppnå. 
Ibland är det bara så skönt att kunna fly verkligheten för en sekund eller två, att få känna lyckan enda ner i tårna. 
För i min värld och i mina tankar är det jag som bestämmer, det är jag som är kung och det kan ingen någonsin ändra på!

Godmorron, God middag och Godkväll!
Är det bara i våran skånska lilla by, eller hela vårat avlånga land som satan straffar oss med snöstorm, som Mia så gärna ville kalla det innan idag? I vilket fall som helst så höll jag och Emma personligen på att blåsa in i skogen när vi gick hem från bussen, vi fick även ofrivilligt undersöka ungefär hur djup snön hade lyckats bli under dagen, så det är tur man har bra skor iaf!
Märkte precis att mitt Word har slutat fungera, blev lite smått deprimerad faktiskt, för nu kan jag varken jobba på mitt projektarbete eller skriva av mina känslor alls, illa!
Juste, fick även godkänt på mitt matkultursprov innan idag, det trodde jag verkligen inte, så nu är jag stolt! Och jag fick godkänt på mitt naturprov också, känns fint det med!
Känns som att skolan har lite mer flyt för min del nu än vad den har haft förr, så hoppas det håller i sig till matteprovet nästa vecka, tror dock inte det. Matte är verkligen inte min grej, varför i hela friden valde jag matte C !?
Nu blir det pannkaka, hörs!

Vad som än händer med världen och med mig,

så kommer jag aldrig någonsin sluta älska dig.

Och vad som än händer i morgon och idag,

så kommer ingen älska dig mer än jag.

Jag kommer alltid finnas för dig,

så du slipper gråta tårar av blod.

Det kallas kärlek och inte mod!

Marcus, du är min bror och jag älskar dig,

Och ingen kommer någonsin älska dig mer än jag! 

Jag vet inte riktigt vad man ska kalla det, tvångstanke? Dålig vana? Skumt beteende? 
Ja, jag vet inte vad det är, så kalla det vad du vill.
Jag har lagt märke till att varje gång jag ska in på vårat badrum som vi har på nedre våning så klarar jag inte av att gå in där om jag inte trycker på båda strömbrytarna, även om det bara är den ena som har en lampa i sig som fungerar. 
Så även om jag först trycker in den ena så lampan startar så kan jag verkligen inte gå in där om jag inte trycker på den andra knappen också, även om jag vet att det inte blir någon skillnad alls på ljuset, eftersom jag och Emma har tagit den glödlampan som satt i den lampan och satt i lampan som sitter i rummet utanför badrummet ist. 
Men förstår inte varför jag är sådan, det är jag ju inte i köket tex, då går det fint att enbart trycka på ena knappen. 
Ibland förstår jag mig inte på mig själv. Undra om det enbart är jag som är sådan..?

Har suttit och hållit på med projektarbete en större del av dagen idag känns det som, och nu bestämde jag mig för att det räckte för idag och att det skulle firas med en kopp varm choklad, varm choklad är nog det mysigaste som finns i vintertider!
Men nejdå, det kan man ju inte göra för vi har ju prov i morron, vilket jag helt glömt bort och inte pluggat på alls! Så nu blir det att plugga på det ett tag, men hoppas på ett mirakel i morron och att provet har lätta frågor som "Vilken färg har du på dina strumpor" och "Vad är tapas för något?".
Min energi för pluggning har typ gått och gömt sig känner jag, men måste tvinga mig igenom papperna några gånger iaf!
Skrev även lite i min träningsdagbok innan, och med det vill jag säga att jag verkligen ser fram emot boxningspasset på torsdag och träningen sen på torsdagkväll! Det är nästan så jag blir lite smått deprimerad av att inse att jag inte är speciellt bra på att röra mig alls nu för tiden, dock mår jag inte dåligt av det så kanske är det inte så illa riktigt än.
Men iaf, träning på torsdag? - Ja tack!

TjenixTjenix!
Dagens lunch; makaroner, bacon och självklart en avocado för att runda av med lite nyttigheter. Det är det som gäller just nu. Hade en sådan där väldigt givande dag i skolan idag, började prata med läraren vid 8.20, var klar vid 8.35, slutat för dagen! Blev dock att sitta kvar och jobba med projektarbetet, skrev bilagan och fixade alla recepten så de såg likadana ut osv, tills klockan blev halv 10 något då man fick åka med Emma hem. 
Väl hemma blev det att sätta igång en film, men somnade rätt fort efter den startat. Sen sov jag en, två, tre timmar något, inte alls lite länge eller så. Och när jag vakna blev det att laga lunchen, så här är jag nu. 
Tänkte att jag skulle pilla lite mer med projektarbetet så man slipper känna så stor stress över det hela tiden, men det är bara det att det är så förbannat tråkigt! Dock är det väl lika tråkigt imorron gissar jag på, så kan lika gärna göra det nu när jag har tiden kanske.

Önskan om nattens dröm gick inte så bra. Kändes som att jag inte ens hunnit somna när jag vaknade i morse av att Emma gick in i duschen. Men hoppet om att den iaf kanske går i uppfyllelse i verkligheten är ju inte borta för det!
Just nu är det iaf projektarbete och äta polkagrisar som gäller! Snackar ju lite med Tobbe också om jag ska vara noggrann på att nämna verkligen allt jag gör. 
Har även tröttnat rätt rejält på projektarbetet nu, men känner att jag borde fortsätta ändå eftersom det snart ska lämnas in och vara klart! Panik typ! 
Blev även lite smått irriterad i skolan innan idag, då balkommittén har fått för sig idén att ALLA tjejer ska ha långklänning, och det bestämmer de nu och meddelar oss det nu, när folk redan har hållit på att leta, och även många köpt, klänningar sen flera månader tillbaka!
Så iaf, Linda i min klass har redan köpt sin klänning, som är en lite kortare, typ till knäna. Men nej, nu får hon inte använda sig av den längre och när vi frågade vad de hade tänkt sig att hon skulle göra med den nu då så svarar de "Släng den och köp en ny".
Ursäkta mig!? Alla är inte miljonärer och kan slänga ut flera tusen på klänningar hit och dit som de inte ens får använda!? Dålig idé tycker jag!

Hej och hå och godkväll!
Jag vet inte, men jag börjar av någon dum anledning bli lite smått stressad över balen senare i vår. Det är så himla mycket snack om klänningar och dejter hit och dit, jag har varken klänning eller dejt, är jag sen ute eller är det alla andra som är tidiga? Ser jag kanske för lugnt inför detta eller är det alla andra som överdriver allt? 
Jag vet faktiskt inte, men jag får inte heller riktigt orken till att leta klänning, på något sett känns det onödigt när jag inte ens har dejt. Men vem i hela friden ska man fråga om han vill gå med mig? 
Kanske låter lite ytligt, men alla vill ju ha en snygg dejt, för alla strävar ju efter att bli det paret som alla andra tittar på och tänker "oh så fina de är". 
Och jag har alltid, eller iaf sen den åldern då man började tänka på sin bal, velat att just den där "han" ska komma fram och fråga mig om han får ha äran att ha med mig på bal, sen om det är hans eller min bal det handlar om, det har jag inte lagt så många tankar åt. Har bara sett framför mig känslan av att bli tillfrågad, att få känna mig speciell. 
Så inatt ska jag drömma om att just "han" frågar mig om han kan få äran att följa med mig på min bal, och självklart önskar jag att min dröm går i uppfyllelse!

Blev ingen utgång igår, varken i Göteborg eller Falkenberg, Emma ville inte med, men blir nog nästa lördag ist!
Men jag sörjer inte över det, för tydligen var det inte speciellt skoj i Falkenberg i vilket fall som helst. 
Blev att sitta och tjocka sig i Ahlgrens bilar framför tv:n ist, rätt mysigt det med ibland ju!

Idag har det blivit en runda inom netonnet med far min, trevligt!
Och ikväll blir det att ta sig ner till Båstad igen, ännu denna gång en vecka på fyra dagar, skönt! Har redovisning i samhälle i morron och prov i matkultur på onsdag, annars inte mycket tror jag. 
Måste gå in och titta om det är ändringar på schemat denna veckan iofs. 
Har inte mycket att säga nu, skriver sen!

Är nu hemma efter en natt i Kungsbacka. Vet inte riktigt hur jag ska säga att det var, massa känslor iaf. Både skratt och gråt. Skulle egentligen inte åkt hem fören i morron, men tappade bort anledningen till varför jag skulle med dem ut i Göteborg, vet att dem får det så mycket roligare utan mig. 
Jag hade sett fram emot helgen faktiskt, men den blev så mycket jobbigare än man trott. Falska förhoppningar har jag hört att det kallas. 
Jobbigast var nog nästan när jag skulle hem, allt gick så fort. Kändes jobbigt att skiljas åt med tårar i ögonen, igen..
Just då kändes det som om allt hade varit så mycket bättre om jag bara fått stanna två timmar till tills nästa tåg gick, eller om jag aldrig bestämt mig för att inte följa med ut på kvällen. 
Men när jag sedan satt på tåget, jag försökte verkligen få en anledning till varför jag skulle ha stannat och följt med ut. Jag kom inte på någon, det var som att alla mina känslor rann av mig och bildade en liten pöl på golvet. 
Nu efteråt, när jag är hemma igen, vet jag inte riktigt om det var bra eller dåligt att vi sågs. Men just för tillfället känns det rätt bra, känns som jag kommer ha lättare att gå vidare nu, för iaf just nu för stunden känner jag att jag inte skulle vilja vara tillsammans med någon annan än just den som kan ge mig riktigt kärlek, och det är inte Simon. 
Han är för rädd, för svag för att klara av allt jag har att ge till den person jag tycker om. Han kan inte hantera det på det sättet han borde göra, därför är han nog inte den rätta för mig. 
Känns jobbigt att behöva kämpa för ett förhållande som inte ens hållit en speciellt lång tid. Känns inte värt det på något sätt, iaf inte när han inte är villig att kämpa med mig. 
Då lägger jag hellre all min kraft på att kämpa med mig själv och mitt egna liv, eller att kämpa för mig och någon annan. 
Det känns jobbigt att läsa det jag precis har skrivit, det svider i mig att förstå att det faktiskt är (min) Simon som jag skriver om, jag trodde aldrig jag skulle behöva använda dessa ord mot honom, trodde han var den rätta för mig.
Men kanske, någon dag hittar jag han som egentligen är rätt för mig, eller kanske, någon dag förenas jag och Simon igen, kanske kommer det en dag då han är mer mogen för att ta emot mig och mina känslor. Kanske finns det inga känslor kvar då. Vem vet, det låter vi framtiden avgöra.

Kom precis hem från stan, har hämtat mitt armband, så det passar nu!
Så nu sitter jag här och äter yoghurt, jordgubbssmak och laktosfri, det är så vi tycker om den! 
Sov rätt många timmar inatt faktiskt, var riktigt skönt att känna sig pigg när man vakna.

Precis hemkommen från Stina, trevligt!
Nu är jag trött och funderar på att lägga mig redan, men kommer inte göra det för det är så långt till min säng! Klaga lite bara!
Så jag vet faktiskt inte vad jag ska roa mig med istället, men de brukar lösa sig fint. 
Nu har min dator problem också, så måste stänga av den. Hörs sen kanske!

Hemma från lite träning nu, det var härligt! Hade tur med, det var fullt när vi kom dit, men fick gå in iaf bara för vi såg så snälla ut!

Sista dagen i skolan för denna veckan är nu slut och jag är hemma igen.

Förstår inte grejen med att plugga in vissa saker till prov, som tex de recepten jag hade prov på idag. Om någon ber mig skriva dem om en vecka igen så kommer jag inte minnas någonting typ, känns så fruktansvärt onödigt att bara lära sig saker för att få bra resultat på ett prov. Men samtidigt är det ju så skolan fungerar, för råpluggar jag inte in för ett prov så får jag IG på provet och då får man även IG i slutbetyg, även om jag kanske minns mer än den som har fått MVG på alla proven för den är bra på att råplugga in saker för stunden.

Dålig uppdatering idag, men har haft fullt upp typ. Så snart blir det sova så blir mer uppdateringar i morron ist! 

Bara för att jag är bäst, fick faktiskt VG på matkultursprovet idag! Det trodde jag verkligen inte igår. 
Så nu känns det bra vill jag lova! Fast snart blir det att tvinga sig själv i att ta tag i naturprovet tills i morron, orkar inte de!
Fast är ju ett kryssfrågorsprov, så kommer nog inte vara så svårt att hänga med även om man inte pluggat allt för mycket, plus att jag har för mig att jag förstår naturen hyfsat bra redan. 
Annars har dagen rullat på rätt bra tycker jag, började med matte då jag och Emma faktiskt förstod vad vi höll på med, så vi jobbade på finfint.
Sen blev det klasstid och att leka "stad och land", klassens favoritlek, men jag vann inte, men jag klagade inte för det. Sen blev det matkultur och prov, gick fint som sagt, och sen lagade jag mat med Hasse, vi fick flambera, du vet när man tänder eld på maten. Hasse såg så lycklig ut när han fick göra det!
Sen blev det att åka hem, och här sitter jag nu. Ska springa ner och hämta mitt vatten och så nu. 
Hörs sen!


Liten bild på mig kanske kan vara skoj?

Det skakar! Varför vet jag inte, men det gör det! 

Är inte så speciellt trött, men borde sova. Fast näst sista dagen i skolan i morron för denna veckan, det klarar man även som lite trött. Har även prov då som sagt, i matkultur, blir för fasiken arg på det där! Min hjärna är inte gjord för att minnas miljoner recept! 
Nu börjar jag även bli hungrig med, varför ska jag alltid bli det precis innan jag somnar?  haha inte lätt alltid!
Börjar 9 i morron, men är vid skolan som vanligt kvar över 8, fast de gör mig inte så mycket då jag hinner göra matteläxan och så. Det kallar jag fin planering!
Men nu blir det att nana för natten, så hörs i morron!

Kan man inte bara få glömma bort hur man egentligen gör när man tänker? 
Slippa allt bara för en stund.. Det skulle vara bra fint! 
För som jag fick höra, "Ju mer man tänker, desto mer inser man att det inte finns något enkelt svar".

Tror det kallas att plugga det jag håller på med nu. 
Har matkultursprov i svensk matkultur i morron och min hjärna orkar inte få all fakta att fastna! 
Själva anteckningarna går rätt fint, men sen alla recept, det är överkurs känner jag! 
Blev iaf att sova en stund innan, rätt skönt, så när man vakna så var Linda här, så blev det att laga lite mat och sådant sedan vara social med henne ett tag och nu sitter jag och pluggar. 
Nästa gång jag tröttnar och blir arg på matkulturen så blir det nog att lugna ner sig med en dusch. 
Men nu måste jag nog stänga ner datorn igen så recepten kanske kan få för sig att sätta sig fast på min hjärna någon gång. Hörs!

Hemma från skolan och så nu, eller har varit det ett tag men iaf. Slutade vid 9 typ, så blev det att promenera hem, sen hemma slängde jag min tvätt i torktumlaren och nu ligger jag i min säng igen. 
Tror det blir att nana en stund nu innan man måste starta med lunchlagning och pluggning igen. 
Har två dagar kvar i skolan denna veckan och ett prov varje dag. Mjukstart på hög nivå!
I helgen har jag typ noll aning om vad som händer än, men vill göra något iaf så hoppas på att de kommer förslag. 
Men ne, nu ska jag försöka nana bort lite av de trötta, hörs sen!

Haha idag var min uppdatering inget vidare, första inlägget vid klockan 10 på kvällen är inget plus! 
Men har faktiskt haft fullt upp, först skola och sedan handla, sedan pluggat massa projekt. Så har inte känt att jag haft tiden att skriva fören nu. 
Vet inte om du märkt det, men har ny header, inte alla om sett de för den gamla har typ sparats i minnet eller något sådant. 
Är väldigt trött nu, speciellt på att plugga, så tror jag slutar med det för idag. Så nu blir det lite msn, om det inte lägger av hela tiden som det gjort hela tiden innan ikväll! 
Annars vet jag faktiskt inte riktigt vad jag ska skriva, har haft fullt upp hela dagen känns det som så har inte hunnit tänka så mycket. Gissar att mina tankar kommer sen när jag väl varvar ner lite. 
Imorron är det kort dag som gäller, börjar 9 och slutar 20 över, haha det kallar jag fin dag det! För har bara projektarbete och fick jobba hemma med det förutom att komma dit och visa det man gjort under veckan typ. 
Men har inte mycket mer att säga nu, får se om jag kommer på något sen eller om jag skriver i morron igen!

Hej mitt namn är Johanna och ibland blir jag trött på mig själv!
Varit sjukt trött hela dagen och bara "längtat" tills det skulle bli kväll så jag fick sova flera timmar, och självklart så nu när det är kväll och jag kan sova så är jag inte trött längre!

Framme i Båstad nu. Misslyckades att åka gratis idag, så nu är man 47 kronor fattigare! Illa! 
Just nu sitter jag inne på msn lite, funderar även på vad jag ska göra. 
Ska man sova kanske? Eller se en film? Eller kanske bara fortsätta sitta här? 
Imorron är det skola igen, och jag orkar inte det, för typ halva min dag består utav matte!
Men ska iaf gå och borsta tänderna och så nu, så somnar jag väl när jag somnar sen. 
Hörs imorrn!

Problem nummer ett, jag tänkte på något innan som jag kände var ett måste att skriva ner men nu när jag skulle skriva så har det försvunnit från min hjärna, jag har glömt! Helt otroligt, glömmer aldrig något! hahah stor chans!

Problem nummer två, fick nästan igen potatismos till middag då locket på kastrullen hade fastnat, men det löste sig så det är nu ett minne blott! 

Problem nummer tre, jag blir helt förvirrad när tåget ska gå från Falkenberg, har fortfarande tiderna när det går från Kungsbacka inskrivna i min hjärna! Så nu måste jag tänka när de ska gå från Kungsbacka och sedan plussa på en halvtimma. Det kallar jag svår matematik! 

Problem nummer fyra, det finns nog ingen fyra! 

Men nu måste jag typ börja packa och fixa så jag hinner med tåget! 

Kom precis på att det är söndag idag, och att söndagar betyder att man ska ner till Båstad igen. 
Det känns rätt segt faktiskt, men kort vecka denna veckan med och hoppas på att någon har lust att socialisera sig lite med mig under veckan med så den går framåt. 
Har varit nere hos Emma och hämtat bilen som jag ställde där igår, sen blev det att åka och slänga lite papper och sånt. Känner mig duktig!
Är väldigt trött nu med, så skulle jag få för mig att lägga mig ner så skulle det nog ta sisådär 5 sekunder och sen skulle jag vara i John blunds värld. Men jag försöker kämpa så jag inte somnar nu, utan kanske försöka sova lite tidigare ikväll sen.  
Tar tåget vid halv 9 tänkte jag, så är man framme vid halv 10 något och kan packa upp lite och sen bara gå och lägga sig typ, är så segt om man åker ner innan och måste börja med att laga mat typ. Så äter hemma ist!
När jag gick ner till Emmas innan så fick jag en konstigt synvilla framför mig, att jag helt plötsligt sprang ut på åkern och kasta ner mig i snön och låg där i en vecka typ tills någon hitta mig, och då skulle alla ha saknat mig så mycket att jag fick precis vad jag ville. Hahah ibland är man bra dum asså! Men som tur är så följer jag inte alltid det jag ser framför mig eller tänker på, för om jag gjort det hade jag nog inte levt nu! 

Godmorron!
Trevlig kväll/natt igår får jag säga! Eller först var den rätt seg och inget skoj folk alls, fast Jenny fick ett litet napp där och fick sig en liten buggdans, haha kul!
Sen kom det iaf lite mer folk och sådan och det blev roligare. Sen när vi dansa så kommer Andreas och skrämmer mig, blev skitglad över att se honom! Så blev det lite mer dans, typ lite halvt med honom, och sen kommer helt plötsligt två snubbar till fram, så rätt som det är dansar man med tre snubbar på samma gång!
Hahah lite smått svårt att hålla koll på både Andreas, de två nya snubbarna, Emma, Jenny, Alicia och Emelie. Men det gick fint. 
Sen drog jag mig undan snubbarna, men de ville nog väldigt gärna dansa med mig för de kom fram hela tiden varav den ena pussade på min hand hela tiden och skrek i mitt öra "du är det finaste jag sett", haha det var skoj att se Emmas min!

Dålig uppdatering, jag vet, men har faktiskt inte känt att jag haft något att säga. Men kände att jag kunde meddela lite vad som händer i mitt liv just nu iaf.
Igår blev det en mysig liten filmkväll med Johan, filmen i sig var totalt värdelös men det var kul iaf. 
Kom hem vid halv 3 inatt något och somnade med ett leende på läpparna, kändes skönt.
Sen vakna jag idag och följde med mamma in till stan, blev att köpa en tröja. Tänkte tagit bild på den och visat, men har inte gjort det och nu hinner jag inte. Imorron kanske. 
Nu håller jag på att fixa mig för ikväll blir det utgång på grand. Hoppas även på att Andreas kommer dit och att man hittar Frida. Blir självklart den nya tröjan på sig också!

Har förövrigt bestämt mig för att jag inte mer ska gråta över någon som inte ens bryr sig det minsta tillbaka och inte ens kan ge mig ett "Hej hur är det?". Känns så fruktansvärt onödigt att gå runt och må dåligt och vara ledsen över det som hänt när det egentligen inte ens gav mig det jag behöver. Det enda jag ville ha var att känna mig som en flickvän hela tiden och inte bara de stunder det passa honom och helt plötsligt stod man ensam kvar. Har även försökt prata för att behålla honom som vän, även om det kunde kännas jobbigt ibland, men jag försökte. Men svårt att försöka när han inte försöker tillbaka.
Så vill han ha mig som vän så får han prata med mig, för jag pratar gärna!

Måste dra mig nu tror jag. Ha det fint!

Dålig uppdatering idag känner jag, men har inte gjort nått mer än bara varit hemma..

Eη flickα liggєr єηsαm i säηgєη, likα vαckєr som solєηs strålαr mot vattηєt sägєr dєm,
hoη hαr blivit sjuk, mєη iηtє på dєt sättєt som du tror..
Flickαη är rädd och otroligt lєdsєη,
hoη hαr єn öηskαη, mєη iηgєt hoη vill tαlα om.

Flickαη sittєr oftα och täηkєr, på αllt,
αllt mєllαη himmєl och jord, mєη єη sαk täηkєr hoη litє extrα på vαrjє dαg.
Flickαη hαr vαrit med om myckєt,
hoη hαr sєtt sαkєr och hört sαkєr,
mєη dєt är iηgєηtiηg hoη vill prαtα om.
Iηαtt hördє äηglαrηα єtt skrik på hjälp, dєt vαr flickαη..
Hoη sαtt och grät och visstє iηtє vєm hoη vαr,
hoη kuηdє iηtє sovα, hoη hαdє bαrα mαssα skrik єftєr hoηom.

Flickαη hαr blivit myckєt sjuk,
mєη hoη vєt intє riktigt varför,
flickαη villє riηgα єftєr αmbulαηs mєη hoη hαr blivit för svαg,
hєηηєs ork är ηu slut, vєt du vєm flickαη är?
Hoη skrikєr єftєr єη pєrsoη, hoη skrikєr єftєr dig,
sηällα hör hєηηє, vill du hjälpα hєηηє?
Hoη bєhövєr dig!
vєt du vєm?

Det är jobbigt att vara i Falkenberg, det är då mina tankar börjar rulla igång igen. Det är då allt blir så mycket jobbigare att släppa, för man vet att det inte är långt till honom nu.

Ibland funderar jag på hur mitt liv hade sett ut ifall jag inte sökt till Båstad när jag sökte till gymnasiet i nian. 
Undra vart jag varit nu ist då, undra om jag gått i trean eller om jag kanske hade börjat om en gång och då bara gått i tvåan nu. Eller kanske jag hade valt att inte gå klart skolan alls..?
För mig känns skolan rätt viktig, eller betygen och sånt är inget jag egentligen bryr mig så mycket om ifall jag bara lyckas få ihop till G iaf i de flesta ämnen. Men att ha gått ut gymnasiet känns som en sådan sak som jag bara måste göra i mitt liv. Men samtidigt som det känns viktigt att vara närvarande i skolan så känns livet utanför skolan väldigt viktigt och jag har därför aldrig haft några större problem med att ta ledigt och åka iväg. 
Var med Stina för någon vecka sedan och såg ett papper på deras bord om gymnasieskolor och gymnasieval osv. Då började jag tänka på vad jag skulle valt om jag hade mitt val idag, jag tror inte jag hade kommit dit jag är idag. 
Jag tror att om jag valt nu hade jag kollar upp mer vad det fanns för olika program och skolor, inte bara bestämt mig för första bästa.
Men samtidigt som jag inte riktigt trivs i skolan och jag inte trivs med att gå restaurang, så känns det ändå rätt bra att mitt val blev som det blev. För det har lärt mig så mycket i livet, utöver skolan, för jag har flyttat hemifrån vilket har lärt mig att ta hand om mig själv och våga släppa mitt gamla liv och satsa på något nytt. Jag är inte längre så beroende av folk i min omgivning utan har lärt mig att de som tycker om mig och är riktigt vänner stannar kvar även om jag inte är med dem på ett tag. Samma sak gäller min familj.

Helg! Så nu är jag hemma i Falkenberg igen. 
Dagen i skolan har känts rätt seg och rätt onödig, vi började med idrott på 6 personer, varav två av dem kom typ halva lektionen försent nästan. Men tycker iaf att det var skönt med idrott, fast det var nog bara jag och läraren som tyckte om det vi gjorde, hahah. 
Men gillar när man tränat och känner det även efteråt, och det gjorde man verkligen idag!
Sen hade vi natur, då vi bestämde att vi skulle ha prov nästa torsdag. Och sen fick vi plugga på det. 
Sen hade vi samhälle en timma och efter det stack vi hem. 
Blev att packa lite och så. Sen skulle vi åka hem, fick åka med Emma och vi skulle inom hennes farmor och farfar en stund, men de var inte hemma så det blev inget med det. 
Och nu kom jag precis hem, så skriver här och msn. 
Ikväll får vi se vad som händer, inget planerat och bara jag som är ledig i morron typ så gissar på att det blir att sitta hemma typ. 
Men nu måste jag hämta vatten, skriver sen! 

Har ätit apelsin och skorpor med ost. Och pratat massa med Emma, det var trevligt tycker jag! 
Och nu är jag väldigt trött och funderar på att nana, ska inte upp fören kvar över sju imorron, så det är lite sovmorron, haha! 
Sen imorron bär det av mot Falkenberg igen för lite helg, blir nog skönt. Och på lördag blir det nog utgång också, så blir trevligt! 
Känner att jag inte har så bra flyt på det jag skriver just nu utan mer radar upp massa saker jag vill ha sagda, men jag är rätt tom på tankar just nu faktiskt, tro det eller ej! Så jag vet inte riktigt vad jag mer ska skriva, så tror jag låter bli och skriver mera i morron ist typ. 

Så sov gott alla!

Hemma från skolan och Halmstad nu!
Missade bussen till skolan idag, så blev att promenera dit med Jessica. Men vi valde ju iaf rätt dag, då vi hade sovmorron egentligen en timma, så vi han dit i tid iaf! 
Sen blev det iaf att vara i skolan fram till 16. Emma kom dit på eftermiddagen också, Grattis till körkortet!
Sen blev det iaf att ta sig till Halmstad och donken, det är ju typ tradition när någon får körkort. Dock missa vi det när jag fick körkort eftersom jag inte hade bil till Båstad då. 
Och nu är jag hemma, trött och mätt. Men ändå lite sugen på apelsin, så funderar på om jag ska ta den eller om jag ska spara den till en annan dag, hahah svåra val här i livet!
Mår för övrigt rätt bra idag, har haft en rolig dag med mycket skratt. Känns väldigt bra! 
Känner att det är dålig uppdatering här för min del just nu, men vill inte skriva när jag sitter i skolan. För gillar inte att skriva när folk sitter med, vet aldrig hur jag ska skriva då, så jag behöver vara själv. Men sen att folk läser, det har jag inga problem med! 
Så uppdateringen blir kanske bättre nu till helgen igen. 
Men nu ska jag nog äta en apelsin och gå och skratta lite åt Emma när hon ser helt övergiven ut i sitt rum med all sin packning, det kallar jag kul liv jag har!

Sen är det faktiskt så att Simons mamma fyller år idag och jag gissar på att hon inte läser min blogg, men tänkte ändå skicka iväg en liten grattis hälsning till henne, så Grattis på födelsedagen!

Godmorron!
Inatt var det en speciell natt må jag säga, eller okej kanske inte så speciell egentligen men man blev chockad när jag vakna. För jag har sovit hela natten utan att vakna en enda gång. Så somna igår vid halv 12-12 något och sedan vakna jag i morse utav att Jessica duscha vid kvart i 7. Blev chockad som få, för brukar iaf alltid vakna någon gång under natten nu såhär i skoltider. Sen när jag är hemma, då kan jag sova utan problem, men inte när jag ska upp på morronen. 
Men iaf, förstår inte varför jag är så snabb ibland på att göra mig klar och så långsam ibland. Det är segt, och nu när jag satte mig här blev jag väldigt trött igen. 
Snart blir det att dra sig mot bussen för att åka mot en skoldag fram till klockan 16. Känns rätt segt, har enbart tre lektioner idag med, varav den sista är på fyra timmar typ. 
Men nu måste jag börja dra på mig alla kläder så man slipper frysa ihjäl när man går ut. 
Ha en fin dag, hörs ikväll!

Klockan är typ halv 10 och jag är skittrött, är inte det rätt sjukt egentligen? Jag brukar alltid vara trött runt typ 5-6 något sånt och sen bli pigg vid denna tiden igen, men icke då! Nu var jag hur pigg som helst innan och skittrött nu, känns typ som jag gått in i en liten bubbla och bara lever i min egna värld. 
Funderar starkt på att typ borsta tänderna och sånt nu och sen bara packa ner mig i sängen, chilla lite vid datorn och sedan somna när jag somnar.
Men jag kan nästan sätta hundra kronor på att jag kommer vara pigg så fort jag reser mig från sängen till min tandborste, haha är alltid sån. Fråga de som försökt leva med mig eller så, blir alltid pigg när vi ska sova, så ligger jag och rullar runt i sängen som en treåring och typ skrattar åt ingenting och sånt. 
Så kul när jag sov hos Simon förr, jag var först skittrött och han typ pigg, så säger han att vi ska fixa oss och lägga oss så kan jag somna om jag var trött. Och när vi sen låg i sängen så blev han skittrött och typ somna och jag låg och skratta och snacka och rulla på honom och peta på honom och höll på. Så var han vaken, sen när jag la mig stilla och tyst i typ fem sekunder så skulle jag sen säga något så hörde man hur han börjat snarka! Hahaha så sött!

Hahah kom och tänka på när jag var uppe hos Anton och vi var på union Square! 
Så sjukt fin kväll det var, skulle man lätt göra om igen om det gick!
Så kul var det också när vi satt och vänta på att de skulle börja spela, så tittar jag på Anton och bara,
jag: vad gör du!?
Anton: vadå?
jag: du ser koncentrerad ut..? *försöker se vad han kollar efter*
Anton:  hahah jahaa, jag försöker följa den röda lampan!
Jag: ahaaa, *börjar kolla också*
Så där satt vi mitt på golvet och stirra upp i taket och försökte följa den röda lampan, hahah det var skoj!
Sen när vi skulle hem med, 
Anton: PRATAR JAG HÖGT NU!!!!?
Jag: NEEEJDÅÅ, JAG HÖR DIG NÄSTAN INTE!!
*alla kollar skumt på oss*
Sen tror Anton vi är framme där vi ska av och får panik och springer ut ur tåget men märker att det var en station för tidigt och springer in och sätter sig igen, och där sitter jag kvar och fattar ingenting! Hahah som vi skratta, skrattar än idag när jag tänker på det! 
Sen försökte han ta den man stämplar med ist för att ta sin åkremsa när han gett den till stämpelgubben, och som han skratta! Och så förvirrad stämpelgubben såg ut att vara! 
Det kallar jag fina minnen!

Försökte få ihop mitt projektarbete ännu lite mera, typ läxan, men mindes inte vad de sa till mig om hur man skulle skriva, så får ta det en annan gång. Så kom jag på att jag har matteläxa att göra, men kan göra den i morron på morgonen ist. Så nu blir det nog att dra sig till duschen innan man märker något nytt skoj att pyssla med. Inte för att jag påstår att projekt är speciellt skoj, men aah, du förstår hur jag menar. 

Har även tänkt på en sak, är det sant att kärleken gör en blind?

Hemma! och vet du vad? jag levde inte alls i min egna bubbla idag, som jag skrev i morse att jag skulle göra, för det hade jag inte speciellt mycket tid till!
För idag har jag typ vart bäst och jobbat jättemycket med mitt projektarbete! 
Va lite kul när mina två lärare som vi har i det ämnet skulle snacka med mig och hur det gick för mig:
De: du kanske ska skriva mer förklaring till vad laktos är..?
Jag: jaa, men det har jag här *öppnar en ny sida*
De: jahaa, men då kanske du ska fixa de receptet du sakar?
Jag: jaa, men det har jag hemma, så fixar det i helgen
De: jahaa, men du kanske ska skriva en källförteckning?
Jag: jaa, men det tänkte jag göra nu, så det ska fixas *öppnar en ny sida där jag börjat lite*.
De: jahaa.. men du kanske ska skriva in de sidnummer som saknas?
Jag: aah, men det gör jag sen när jag vet vilken sida det är..
OsvOSV. Hahah de kom inte på nått jag kunde göra som jag inte redan tänkt på, ibland är man bara bäst helt klart! Stolt!
Fast fick ändå läxa till nästa vecka, fast det var ju iofs jag själv som bestämde vad läxan skulle gå ut på, hahah det kallar jag bra läxor!
Och sen hade vi matkultursgrej, blev lite tjatigt och så, men kan säkert vara en intressant lektion egentligen!
Plus att jag fick sluta en timma för tidigt, det tycker vi om!
Så nu ska jag snart ta en liten dusch tänkte jag. 
Skriver mer sen!

Godmorron!
Fick lite tid över nu såhär på morronen innan jag ska kila mot bussen.
Känner att jag har alldeles för mycket tankar i min hjärna idag och troligtvis kommer leva i min egna lilla värld hela dagen, det ser jag icke fram emot!
Vakna idag, svintrött och kände ingen som helst anledning till att gå upp. Men tydligen så kom jag ju upp iaf på något vis, men kan inte säga annat än att jag längtar tills dagen är slut så man får krypa ner i sängen igen.. Vilket liv man har då..
Men nu måste jag i vilket fall som helst gå, man vill ju gärna då närvaro i skolan, även om man är helt off på lektionerna.
Hörs!

Tänkte att jag kunde avsluta dagen med en liten låt, en låt som passar in på mig rätt bra just nu!
Så bara att lyssna och förstå. 

Tack för mig för idag!

Precis inkommen från att ha träffat Jessa, blev en liten promenad och att äta en rund skinksmörgås!
Så nu är jag kall och sugen på mjölk! Så ska springa ner och hämta det sen när jag skrivit klart här. 
En del i mig säger att jag borde plugga lite projekt, medan en annan del säger att jag ska spara det tills i morron när vi har det i skolan halva dagen. Och självklart lyssnar jag på den delen som ber mig vänta! 
Imorron är det tisdag och jag har inte alls lust att sitta i skolan en hel dag till, så roligt är det faktiskt inte! 
Men som nästan alla lärare påpekar hela tiden så är det ju sista terminen nu och den kommer gå jättefort med allt som ska göras hit och dit och när vi sedan står där på studentdagen kommer vi önska att vi fick stanna, iaf någon vecka till. Just nu känns det tveksamt att man kommer tänka så, men vem vet..?
Jessica är inte hemma nu heller, tror hon är och gör våfflor hos Jenny eller något sådant trevligt. 
Har även märkt att jag inte mår riktigt lika dåligt när det finns andra i min omgivning som har problem. För då lägger jag ner så mycket kraft och tid på att finnas till för dem att jag inte riktigt hinner med mig själv. Det känns faktiskt rätt skönt, i lagom mängd då vill säga.
Känner mig också rätt stolt över mig själv, har inte varit nära att gråta på hela dagen. Har till och med kunnat prata om Simon med ett leende på läpparna och skrattat när jag berätta saker som vi gjorde eller sa. Det känns verkligen som ett steg åt rätt håll! 
Men nu vill jag verkligen ha ett glas mjölk, så skriver nog mer sen ist! 

Såja, nu var en apelsin, ett äpple och massa russin uppätna. Tycker knappt ens om russin och nu har jag ätit hur många som helst, varför liksom..? 
Sitter även och dricker massa vatten, som vanligt, och pratar med Anton och mamma på msn. 
Ska möta Jessa vid tåget om någon timma också, var ju rätt längesen man träffa henne nu. 
Lyssnar på Thåström-Fanfanfan, just nu med. Egentligen är låten inget bra någonstans och så, men jag fastna vid den på något skumt sätt och av någon dum anledning så blir väl att lyssna på den någon gång till gissar jag på. 
Har för övrigt mått rätt bra idag, visst har jag varit lite seg och så eftersom skolan gör en det, men har försökt se allt med lite positivt i sig och det har nog gått rätt bra ändå. 
Man kunde iaf släppa sina tankar en liten stund då och då, och när man tänkte så kändes inte allt så hopplöst iaf. 
Vet ju iofs att det fortfarande finns en del av mig som önskar att allt fixar sig, gärna skulle han ringa redan nu och säga det. Men tror även att en del av mig har börjat acceptera det som hänt, att det kommer se ut såhär. Och jag har säkert skrivit detta miljoner gånger innan, men denna gång känns det nog så!
Och jag hoppas lite på att jag inte kommer ta typ ett steg fram och tre steg bak igen. Utan mer i såna fall två steg fram och ett steg bak.

Hemma från första dagen i skolan, så nu känner man sig lite lagom trött och så.
Blev mjukstart med två timmars matte, hann göra typ 5 uppgifter eftersom min lärare snackar massa hela tiden och man inte kunde räkna då och sen när man väl skulle räkna fatta jag inte mycket alls och kände mig sämst och när jag väl kom igång så hade vi rast, men jag hoppade den duktig som jag är. Då hann jag en uppgift till, Stolt!
Efter det blev det lite lunch och sedan skulle vi ha projektarbete, men jag hade inget att säga så fick rast ist och sen samhälle, då det blev massa snack igen.
Vet för övrigt inte om schemat är riktigt bra planerat, som när vi kom till matsalen så var det helt fullt och omöjligt att hitta en plats och stol att sitta på. Men man hade ju lite flyt iaf och lyckades få sig en plats. Undra bara om det kommer vara så varje måndag..?
Men iaf, nu tänkte jag gå ner och göra mig en liten fruktsallad. Så återkommer snart. 

Skola i morron, vilket känns rätt segt om man säger så. Men kanske rätt skönt på något vis också, inte att plugga direkt men att få ordning på sina tider igen. 
Känns bara lite segt att behöva tänka på när man ska gå och lägga sig, hahah känslig! Men jag slipper ju iaf gå upp vid halv 5 som mamma gör, så det är jag glad över! 
För övrigt så känner jag mig rätt glad just nu, och det känns bara som att allt går åt rätt håll igen. Jag hoppas det fortsätter på det viset! 
Och just nu sitter jag och funderar på om jag ska försöka sova nu så man iaf får lite sömn inatt, eller om jag ska sitta upp lite till, eftersom jag ändå inte är speciellt trött. Känns ju som att man kommer klara att ta sig upp i morron vilket val jag än gör. 
Tänkte sett på Johan Falk innan ikväll, men missade starten då jag stod och pratade med min lilla sambo Jessica ist. Så det får bli en annan gång. Och om några dagar kommer Emma hit, ska bli trevligt. Ska tvinga med henne ut på promenad då har jag tänkt! 
Tänk om hon fixat körkort då, undra om det blir en resa till Ängelholm och donken då..?

Jag försöker prata och berätta hur det känns för mig, men du lyssnar inte. Så fort man säger något om det så går du, du låter mig inte förklara.
Jag tycker inte illa om dig för ditt val, jag har bara lite svårare att acceptera och gå vidare. Jag ville egentligen inte behövs skriva det här, men känns som detta är det enda stället du kanske tar åt dig från. 
Jag har tänkt hur jag ska kunna få prata med dig, tänkt tanken om att ringa, ta det på sms, msn eller till och med åka hem till dig. Men känns inte som du ens vill lyssna på mina ord. 
Jag har märkt att det inte spelar någon roll vad jag säger till dig, för du verkar ha bestämt dig och verkar vara lyckligare än någonsin just nu.
Det hade bara känts lite bra om du ville lägga en stund på att lyssna på mig och det jag har att säga. Jag tänker inte prata med dig för att "tvinga" dig att ta mig tillbaka, jag vill bara kunna släppa detta och gå vidare, på ett sätt som känns bra för mig. 
För du vet att jag älskade dig och att jag gjorde allt för dig. Och även om det kanske låter konstigt, så gör jag det fortfarande. Men jag vet att du inte gör det tillbaka, eller att du iaf inte tänker leva efter dina känslor i såna fall. Och jag klandrar dig inte för det, men som sagt, skulle vara skönt om du bara kunde lyssna på mig och mina ord en gång..

Då var man nere i Båstad igen, så det är tydligen dags att börja leva vardagsliv igen då eller..?
Hur det känns att vara här? Nedu, inget vidare kan man kanske kalla det. Det är kallt på golvet så springer just nu runt med typ tre par strumpor på mig och så är det väldigt ensamt och trist. 
Trodde jag skulle få ork när jag kom ner hit igen, ork för en liten promenad och lite plugg kanske, men icke! 
Hoppas verkligen vi är lediga på fredag så man får dra hem redan på torsdag, längtar! 
Vet inte riktigt vad jag ska ta mig till just nu, känner mig väldigt negativ också. Men det går nog över typ. 
Borde dock plugga massa projektarbete, datakunskap och skriva i tränningsdagboken lite men vet inte om det känns så givande. 
Mina ord har även försvunnit, vet inte längre vad jag ska skriva. Allt känns så negativt och det är inget skoj. Men skriver nog mer senare igen..

Ibland får jag bara lust att skriva lite, men jag har ingen aning om vad jag ska skriva. Har inga ord som vill ta sig ut, bara känslor. Detta är ett sådant tillfälle. Loggade in här och har nu suttit och stirrat på en tom sida hur länge som helst, utan att få fram några ord. Utan att kunna komma på något bra att skriva. 
Såna tillfället är egentligen de jobbigaste, för då känner man sig så tom. 
Om man är ledsen och vill skriva, kan det kännas svårt att uttrycka sig så folk förstår, men man kan iaf få tårarna till att bilda ord. Samma sak gäller när man är glad, det kan vara svårt att få folk att se hur mycket man ler medan man skriver, men man kan iaf få leendet till att bilda ord. 
Just nu känner jag mig varken glad eller ledsen, känner mig mer besviken, är besviken på mina tankar och hur mycket jag egentligen hoppats, hoppats på något som säkert aldrig kommer hända, och det plågar mig. 
Idag fyller han år, jag har ett paket som väntar på att bli hans. Det paketet kommer aldrig bli hans. 
Det känns så svårt att veta att jag köpt en sak, en sak som jag bara kände var perfekt så fort jag såg den, som jag inte kunde låta bli att köpa. En sådan sak som jag köpt till honom och gett även om han inte fyllt år egentligen, bara som en gåva, för den var så bra till just honom. Men självklart tänkte jag att jag kunde spara den till han fyller år, men nu kommer jag aldrig få ge den. Kommer aldrig få ett tack, aldrig en liten försiktig kram och kommer aldrig se hans leende när han ser det. 
Det som känns mest hemskt egentligen är inte att det blivit som det blivit, att det är som det är. Utan det som är mest hemskt, det är att han inte vill försöka, att han inte vill kämpa med mig. För jag har hur mycket som helst att ge, som han bara skulle kunna få se om han bara vågade försöka. 
Att vi inte är rätt för varandra är inte sanning egentligen, för vi är bra för varandra, det har vi märkt innan.
Det som är problemet, är att vi ligger på olika nivåer, jag behöver med bekräftelse än han gör. Men jag vet att vi skulle kunna klara allt tillsammans, om han bara gav oss en chans. 

För att göra det hela kortfattat nu så säger jag bara : Beslutångest!


----

Blir även Båstad idag, vet inte om jag ska ta sista tåget för att slippa vara där så länge eller om man ska ett tidigare så man kan packa upp lite innan man tvingas gå och sova...? Dock är det inte det som ger mig beslutångest, detta är bara en enkel fråga.

Har kollat på tv och tjockat i massa godis och chips hela kvällen, det kändes bra! 
Blev att kolla på ett program med massa flodhästar och krokodiler, hahah låter ju verkligen som en väldigt intressant lördagssysselsättning för någon på 18 år..not!
Men faktiskt, det var rätt intressant, kanske inte så intressant så jag kommer fortsätta med det varje lördag nu framöver i hela mitt liv. Men helt klart blev detta en trevlig kväll.
Har även kommit på att flodhästar är lite konstiga djur, de är typ livsfarliga mot människor samtidigt som de är vegetarianer. Det känns skumt, plus att de ser ut som jättegrisar med fel huvud på sig. 
Tänkte också hur livet skulle vara om man inte var rädd för något, om jag också sprang runt där ute och lekte med krokodiler och flodhästar och lejon och alla läskiga djur. Undra hur det skulle kännas..?
Och undra om man någonsin skulle kunna sätta sig lugnt och fridfullt i en liten lägenhet och bilda en familj och leva ett normalt liv..? Eller skulle man typ få hitta någon som inte heller var rädd, så fick man försöka överleva flodhästar tillsammans varje dag ist för att skaffa barn, villa, hund och volvo..? 
Spännande tankar det där känner jag! Fast det kanske bara är jag, fast brukar ju iofs nästan bara vara jag som intresseras av mina egna tankar.
Folk tycker liksom tydligen att jag tänker alldeles för mycket ibland. Vilket jag nog kan hålla med om till viss del!
Men Emma säger faktiskt att hon tycker om mig även om jag tänker för mycket ibland, sådeså! 

Vet egentligen inte riktigt hur jag ska börja detta inlägg, så det får väl bara bli att börja utan någon som helst start egentligen, fast nu blev det ju en start ändå på sätt och vis, aja skit samma typ!

Tänkte lite innan på att folk kanske tycker att min blogg verkar vara lite negativ, och då kan jag som försvar bara säga att det är precis så som det skrivs i bloggen som jag mår, så är det negativt eller ledsamt skrivit så är det så jag känner, och mår jag bra och ser livet positivt kommer det även synas här i mina texter. 
Så vill du veta hur jag mår men inte vill fråga, så är det bara att läsa. Märks nog rätt tydligt här.
För jag tänker inte dölja mina tankar och mina känslor här, bara om det skulle gå ut över någon annan som jag vet inte vill det, för i mina tankar är detta som en slags dagbok, fast en öppen sådan, något som alla kan ta del av. 
Att alla kan ta del av mig och mitt liv, för jag vet att det nog finns folk där ute som vill veta mer om mig och hur jag lever och känner, men som aldrig riktigt vågar ta sig fram och fråga. För det har folk sagt till mig, men ska bara säga att jag inte är speciellt farlig av mig. Är en snäll liten tjej, dock med mycket tankar och känslor, men det ska inte hindra er från att lära känna mig lite. Det skulle jag bara tycka vore väldigt skoj! 

Kom precis in efter en liten promenad med mamma, lika kallt och skönt som vanligt! Började dock blåsa massa, men det är väl så det är när man bor som man bor. 
Känner för övrigt att jag mår rätt bra just nu, jag kan skratta lite och verkligen mena det. 
Och jag känner mig lite hungrig och sugen på godis igen, för första gången på nästan en vecka! Wihoo, Johanna börjar återvända! (och för er som inte känner mig så bra, jag lever typ på godis i folks ögon. Om jag tackar nej till godis är det något som inte stämmer).
Så just nu tar jag vara på varje sekund och försöker ge mig själv så mycket självförtroende som möjligt, så jag kan försöka leva lite på det sen när allt känns lite jobbigare igen. Sitter också och planerar att detta ska bli en hemmakväll, då jag ska tjocka i massa godis och chips, för nu är det Johanna som ska komma tillbaka! 

Tänkte på en liten sak innan idag som jag bara kände att jag ville skriva med här, och eftersom det är svårt för er att förhindra mig nu i efterhand så skriver jag det.
När det händer sånahär saker hade det varit skönt att bara åka iväg, att åka till en vän som bor i en annan stad eller så, för att släppa alla tankarna. Självklart åker man inte dit för att sitta och analysera allt som hänt utan för att kunna släppa alla tankar ett tag, en vecka eller två.
Att man åker till någon man har riktigt roligt med och bara kan flumma runt och inte bry sig om något. Kanske träffa lite nytt folk med, bygga upp sitt självförtroende helt enkelt. Bevisa för sig själv att det inte är något fel på en, och sen när man kommer hem, ja då har man märkt att man kan leva sitt liv även om personen man tycker så himla mycket om inte vill dela det med en. För det finns alltid massa andra människor som mycket hellre tar hans/hennes plats, som kan ta vara på den mycket bättre. 
Liksom visst, jag personligen känner ju kanske inte riktigt för att dra iväg någonstans just för att ha skoj, jag vill mycket hellre bara krypa ner i sängen och slippa gå upp. Men sitter då ens kompis och tvingar en att komma och tvingar ut en, så märker man nog rätt fort att det var rätt skoj iaf och man mår bättre och vill vara där! 
Och man vågar kanske tro på att livet fortsätter, även om det kan kännas hopplöst för stunden.

Känns som det kommer vara dålig uppdatering idag, iaf om man jämför med de senaste dagarna. Men hoppas det funkar funkar iaf..?

Har iaf tagit mig bort från sängen en liten stund idag. Eller först pratade jag med Anton, som vanligt nu för tiden, han hjälpte mig mycket och fick mig att få lite bättre tankar och kunna skratta till lite. Sen bestämde han att vi skulle gå och duscha, inte tillsammans självklart eftersom han för det första har flickvän och för det andra bor i sthlm, men det jag menar är att vi duschade samtidigt, på avstånd, så inga missuppfattningar här tack!
Så då blev det ju bara att dra sig upp ur sängen och ställa sig i duschen, och självklart kändes det lika skönt som alltid. Blev även till att trycka i mig en clementin efter duschen, kände att jag nog kunde behöva det, eller iaf för att lugna ner omgivningen. 
Skulle egentligen följt med mamma och pappa ut på en liten promenad nu, men eftersom mitt hår är blött så känns det inte så smart eftersom det typ är miljoner minus ute och mitt huvud då skulle frysa till en stor isbit, känns inte riktigt lockande just nu. 
Andreas ringde också, fast han ville bara veta vem som sjöng halleluja i idol, men det har jag noll koll på så han vände sig visst till fel person. 
Just nu sitter jag och känner mig rätt tom, vet inte riktigt hur jag mår. Känner mig varken speciellt ledsen eller speciellt glad, känner mig bara väldigt tom och övergiven typ. Kanske är det ett gott tecken på att gråten börjar ta slut? eller är det kanske bara en liten paus i gråtandet? 

Godmorron, eller god och god. Vet inte om den är speciellt god egentligen. 
Vet inte riktigt vad som hänt nu, i torsdags kände jag mig mycket starkare och Mamma såg mig som så mycket starkare. Men i natt brast allt igen och jag storgrät och kände inte att jag levde för något speciellt längre. 
Allt slutade iaf med att jag var på väg upp för trappan för att gå in på badrummet för att se om bror min hade lämnat kvar rakblad som jag kunde "leka" lite med, när jag sedan gått upp halva trappan typ blev jag bara sittandes, sen gick jag ner igen och tog min kudde och gick in till mamma. 
Hon blev säkert livrädd att jag gjort något mot mig själv, men ändå väldigt lättad över att jag kom in till henne. 
Sen satt hon med mig en lång stund innan hon lät mig somna vid hennes sida. 
Sen i dag när man vakna, då kändes det inte som jag hade något att gå upp för, så jag låg helt enkelt kvar, somna om en timma till. Men när jag sedan vakna vid 11 så visste jag inte någon anledning till att gå upp, men inte en anledning till att ligga kvar.

Tänkte nog bara skriva ett litet godnatt nu såhär slutet på dagen.
För om jag skriver mer så blir det bara negativt och det tror jag inte ni vill.
För just nu känns allt bara skit iaf, vill typ bara packa ner mig i sängen och slippa vakna igen fören allt känns bra!



Så  godnatt.. 

Såja, då har man precis påbörjat kvällens mat. Eller okej, jag har kanske tagit mig halvvägs genom matlagningen, sitter mest nu och väntar på att tiden ska gå så det blir klart av sig själv.
Blir typ thai med nudlar och massa, massa vattenkastanjer! Tror iofs att det blir rätt starkt, men hoppas man kan äta det utan att dö iaf, hahha. 
Har även ont i magen just nu, vet inte riktigt vad det beror på, men tror det snart går över. Annars får man väl ta sig ett litet piller och sova typ. 


Kände även för att slänga in en bild på mig själv, dock hyfsat gammal, men iaf!
Bara för dig att tacka och ta emot och titta och vara glad!

Nu måste jag springa och se så att inte maten typ överlagas där i köket utan mina kockkunskaper, hahah!

Kom nu in efter en lååång runda med Frida, nästan 2 timmar blev det ju i massa minusgrader. Men det var skönt, fast kallt. Så nu sitter man med röda stela fingrar och försöker skriva, går segt! Men tror jag tinar upp snart, funderar på att kanske snabba på det hela med en mugg varm choklad..?
Det var iaf mysigt att träffa Frida lite och prata och sådant trevligt. Hennes lille vovve är ju för söt i snön nu med, han är så liten så han knappt syns!
Var inte så mycket folk ute idag, folk har kanske vett att stanna inne i denna kyla, hahh. 
Tror dock att Frida mest gick runt och var nervös över att vi skulle möta en Simon hon snackat med ett tag nu, haha inte för att jag såg problemet ifall vi mött honom, men tydligen hade det inte varit bra! 

Ne nu värker mina fingrar lite väl mycket, så måste värma dem och övriga mig lite. 
Hörs!

Ja, jag har gått och blivit beroende av att skriva här. Men kanske det bara håller i sig tills skolan börjar igen, eller så fortsätter det precis på samma vis då. Den som lever får se!

Har precis vart duktig flicka och plockat ut diskmaskinen, ringt tandläkaren och ändrat min tid. Snacka om surtant man fick snacka med där då! Typ
Hon: - Hej det är blabla..Du har kommit till folktandvården, vad kan jag hjälpa dig med?
Jag: - Hej jag heter Joha..
Hon: - *avbryter* kan du vänta lite eller?
Jag: - *chockad* ahaa..
*tyst*
Hon: - Så..
Jag: - Aah skulle vilja byta min tid. Har den 20 januari.
Hon: - Mhm, för vem? *Snackar med någon i bakgrunden*
Jag: - Annika. Skulle vilja ha en fredag eftermiddag ist.
Hon: - Hopp.. *snackar med någon i bakgrunden igen*.. Kom den 5 mars tioitvå då..
Jag: - Vilken tid sa du sa du?
Hon: - TIO I TVÅ! *mumlar med någon i bakgrunden*
Jag: - Okej, tack. 
Hon: - Mhm, hej! *slänger på luren*
Jag: - hee.. *tittar på telefonen* Nehee.. 

Men nu ska jag iaf ut med Frida lite, så måste skynda mig att byta kläder, mata fåglarna och att gå mot hennes innan hon kommer hit och skäller ut mig för att jag är seg. 

Satt och läste mitt första inlägg någonsin i denna blogg, det var nästan så man började gråta när man tänkte på hur mycket ens liv har ändrats men ändå inte. Att livet inte ändrats speciellt mycket, mer känslorna om det som sker. 
En sak som var lite intressant var en text jag hittade, plockade ut en bit från den och tänkte skriva in här igen. 

"Livet är som ett stort mysterium som vi kastas in i,
Utan minsta förvarning ska vi nu klara av reglerna.
Regler vi inte ens visste fanns..
Det är som ett spel,
Man måste våga chansa, leva och dö för att komma fram till slutet.."

Tänk att jag levde med dessa tankar i mig för ungefär två år sedan också, det kunde man inte tro om man läste övriga delar av bloggen, andra inlägg. Då verkade jag må så bra, men tydligen har alltid dessa tankar suttit och gnagt på mig och min hjärna.
Men den stora frågan är egentligen om jag såg det som ett hot då, om jag såg det som något jobbigt och svårt, eller om jag kanske såg det som något positivt, något spännande.

Godmorron människor!
Vaknade för sisådär en halvtimma sedan, vet inte om jag är trött eller pigg egentligen men kände att jag faktiskt inte orkade ligga och "tvinga" mig själv att sova mera. 
Jag sover väldigt oroligt nu på nätterna och vaknar till flera gånger, vilket är väldigt jobbigt då det sätter igång alla tankar igen. Men man försöker bara att slappna av och att verkligen inte glömma att andas, så brukar man till slut somna om igen. 
Vaknade även nu utan att den första tanken ledde till Simon och det som hänt, det tog nog mig iaf 20 sekunder innan jag tänkte "jag tänkte inte på honom!! jag är bra!" 
Dock startade tankarna sedan, men då starta jag datorn och försökte förtränga. Och nu skriver jag, då behöver jag inte förtränga, för då får jag ut dem på ett sätt som gör att jag har lättare att släppa dem sen, iaf precis efter jag skrivit klart. 
Folk som känner mig väl vet att jag tänker alldeles för mycket, i alla lägen, att jag kan analysera saker hur länge som helst, allt från hur livet som banan skulle vara till vad som händer efter döden. Så självklart tänker jag väldigt mycket när det händer större saker i mitt liv som påverkar mig så starkt som det som hände för några dagar sedan gjorde. Självklart går jag runt och analyserar varje litet ord och varje liten stund han tittade på mig. Men vad får jag ut av det..?
Jo, ena stunden får jag ut att det är jobbigt, att jag inte vill tänka mera, inte leva såhär. Men nästa stund kommer jag fram till att det är bäst såhär, att om man bara låter tiden gå lite och såren läkas så kommer jag kanske må bäst såhär. Visst jag har inte längre en underbar person som lyssnar på mig, ingen jag kan åka till och träffa, ingen jag känner mig älskad av och bara kan få krypa in i famnen på och känna mig precis så liten som man gör när man är tre år. Jag känner inte tryggheten längre.

Nehedududu!
Det får nog bli sista inlägget nu och säga godnatt till alla små barn och alla större barn och alla vuxna där ute nu!

Tittade precis in på skolans hemsida, igen, för att se om schemat kommit upp. 
Och denna gång hade det gjort det. Dock är det ju det lilla kruxet att de byter tydligen schema och sådant vecka från vecka, av någon dum anledning, så det gäller att hålla koll! Verkar ju även som att vi är lediga på fredagar, eller så har de bara missat att lägga in på den dagen, hoppas vi är lediga, hahah.

Jag förstår inte varför bloggsidan hänger sig för mig hela tiden idag, känns rätt så störande om man kallar det så. Men den funkar ju rätt bra nu iaf så jag kan skriva, tack för det!
Kom precis in efter en timmes promenad, väldigt skönt var det idag. Blåste inte alls och snöade inte heller. Dock var det kallt och halt, men bara att gå försiktigt så halkar man inte och att klä på sig mycket kläder, så man ser ut som en eskimå eller något liknande, så slipper man frysa också, jättebra!
Fick även diska min vattenflaska nu, har en viss förmåga att bara hälla ut det gamla vattnet och fylla på med nytt, men kände att det nog kunde vara lite trevligt att dricka från en riktigt ren flaska för en gångs skull, så nu får man väl dricka vatten som smakar diskmedel ett bra tag framöver, hahah.
På tal om vatten, snackade lite med Simon igår om varför man dricker citronvatten när man ska gå ner i vikt, men vi kom inte fram till varför det var så bra, så nu sökte jag och hittade att om man äter (eller dricker) mycket antioxidanter, som finns väldigt mycket i frukt och grönsaker, som tex i citron så går man mycket lättare ner i vikt. Så genom att pressa i lite citronsaft i sitt vatten får man både i sig gott vatten och antioxidanter.
Så nu har vi svaret på det.
Dock är det nog inget jag ska testa eftersom att alla typ blir arga på mig om jag bara skulle få för mig att nämna orden "gå ner i vikt". 

Satt precis och kollade vad det skulle bli för väder nu de närmsta dagarna, men inte var det speciellt spännande upplevelse det inte, för vädret ska tydligen fortsätta precis såhär ett bra tag till, kallt och snöigt. Visst jag klagar inte, tycker det är fint, men dock väldigt jobbigt då man knappt vågar ta sig ut för att man är rädd att halka eller köra bilen i diket. Men det hör väl vintern till så man ska väl bara tacka och ta emot? 
Min moder kom precis hem, så ska med henne på en liten sväng till Willys nu tänkte jag, sedan blir det väl att ta sig ut på en liten promenad tror jag. Får även se hur lång tid det tar innan Frida hör av sig, som hon sa att hon skulle göra. 
Men nu ska jag byta kläder och åka, skriver sen!

Hemma efter en trevligt lunch med Stina, blev köttbullar och spagetti som vanligt.
Precis lika gott som vanligt, och för första gången på några dagar nu så åt jag faktiskt och tyckte att det var gott och ville ta en tugga till, visst jag åt inte speciellt mycket fören jag var mätt, men jag tryckte ändå i mig lite till. 
Sen efter maten blev det att ta undan hennes julsaker och att kasta ut hennes gran hon hade i sitt rum, tror det låg mer barr på golvet än det satt på granen vid det laget, och just nu sitter nog det mesta i mina strumpor, men det gör mig ingenting för det var så otroligt skönt att få prata av mig lite med henne om allt och ingenting, att bara sitta och lyssna på det hon hade och säga och saker som händer i hennes liv just nu osv. Hon är en så otroligt bra vän, en sådan vän man bara inte får släppa taget om! Har känt henne hela hennes liv typ och jag hoppas det fortsätter på samma vis! 

Kom nästan precis ut från duschen. Riktigt skönt var det att bara stå där och känna det (alldeles för) varma vattnet rinna ner för ens kropp länge, utan att man varken kände stress eller panik. Var rätt känslokall just den stunden. 
Sminkade mig lite precis också, för tror jag ska träffa Stina nu vid 2 för lite lunch. 
Fick även sms från Emelie som ville ha med oss fem (några kompisar från 9an) ut någon gång när det passa alla, fast denna helgen blir det inte för alla kunde inte då, men kanske och förhoppningsvis blir det nästa helg. Skulle vara riktigt fint att träffa dem igen och skulle sitta riktigt fint att gå ut och ha lite skoj med. 
Känner för övrigt att det är väldigt skönt att skolan inte börjar fören på måndag, hade inte riktigt jättelust att dra dit när jag såg bild på den innan när jag skulle kolla om det nya schemat kommit upp, så jag tänker ta vara på att detta är sista helgen på det sista jullovet någonsin för min del. Dock tror jag nog mest att jag kommer ta vara på den tiden i sängen eller hemma, med en liten promenad i snön kanske, men det känns rätt skönt det med. 
Du kan ju säga ifrån om du vill ta med mig på en liten promenad eller något sådant en liten stund bara.
Emma är borta från skolan de första dagarna med, vilket nog kommer kännas rätt segt, men kanske är det bra, för då blir det en extra pepp sen när hon väl kommer dit. 

Vaknade vid 11 idag, och denna timmen har jag bara legat i sängen och tänkt, tänkt på allt möjligt och ingenting. 
Har även försökt intala mig själv ännu en gång att det är bäst det som har hänt, att vi nog inte var de rätta för varandra, att han nog egentligen inte gav mig det som jag tycker att kärlek ska ge. 
Självklart gav han mig lycka, men samtidigt svek han, i mina tankar så sviker inte kärlek, inte i början iaf. 
Så nu ska jag bara få mig att inse detta hela tiden och inte bara vissa stunder. 
Har även svårt att veta om jag ska fortsätta prata med honom, att försöka starta en kompisrelation. Eller om man kanske sk ge upp det också, eller iaf vänta ett tag och sedan se vad som händer. 
För när jag pratade med honom igår om hans shorts, då kändes det som att vi absolut kommer att ses igen någon gång, kanske inte just nu men om några veckor eller månader. Men sen känns det även som att det kanske inte alls blir så, för jag känner att om vi ska bli vänner så krävs det att han visar att han vill det, eftersom det är han som ville gå från att vara tillsammans till att bara vara vänner. 
Jag behöver liksom inte prata med honom mycket, känner bara att det kanske hade varit fint av honom om han någon gång frågade hur det var med mig och så. Men han kanske inte orkar det, kanske är detta mycket jobbigare för honom än jag inser, kanske är jag för mycket uppe i mina tankar och känslor att jag inte kan förstå hur han känner.
Mycket frågor, lite svar. Det enda man vet är att allt kommer bli bra igen, inte mellan oss kanske, men i våra liv, vi kommer gå vidare båda två, antingen med varandra vid våran sida eller på egen hand. Jag hoppas bara att det går rätt fort, att man inte ska behöva känna såhär mycket längre till.
För jag förstår inte ens mig själv längre. 

Ikväll blev det att äta lite pyttipanna och sedan ut på en liten promenad i snön med mamma. 
Väldigt kallt men skönt. Har även lyckats samla mina tankar lite så nu är det inte så stor panik iaf, men vem vet om den kommer tillbaka, men skönt för stunden iaf så får ta vara på det! 
Öppnade även paketet jag skulle gett till Simon när han fyller år på söndag, det paketet jag köpte typ i november, det var ett sånt paket så när man hittade det kunde man inte låta bli att köpa det för man tyckte det skulle vara så fint till just honom. 
Men nu är det mitt ist, måste bara fixa det lite, sen är det mitt och jag kan använda det. Vet inte heller vad jag ska göra med hans shorts som jag har här, men tänkte kolla det med honom sen någon gång när han kommer till msn. 
Tror även att jag ska sova rätt tidigt idag, är väldigt trött, försvann nog mycket energi igår när jag fick stor panik, så tro det skulle sitta fint med lite sömn nu. 

Bara en liten bit ur en låt jag tyckte stämde in på mig just nu.

"O jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig
Och jag kan inte skilja på om jag vill vara med dig
O jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig
O jag kan inte skilja på om jag vill skada dig
Men du om nån borde förstå att man inte gör såhär emot mig

Vi tar en paus och lämnar rummer
O nu släpper du min hand
På varsin sida av vägen som en främling för varann
Jag vet precis vad du känner fast du aldrig sagt ett ord
Du har viljan att bli större, här är du redan stor
Men du om nån borde förstå att man inte gör såhär emot mig"

Sen vill jag ännu en gång lägga några ord på att säga tack, till mamma och Anton även denna gång. 
De är de två jag pratar mest med och de är de som förstår mig bäst. De får mig att le ibland och de säger hur jag ska göra, de fortsätter prata även om jag slutar svara eller gråter. De ställer upp hela tiden. 
Det är skönt att ha mamma här face to face liksom, så man kan gråta ut hos och få en kram av. Men lika skönt att ha Anton på msn, där man vet att han lyssnar lika bra som han gjort om han vart hos mig, man kan även fortsätta prata med honom även de stunder man gråter. Och han kan byta samtalsämne och få mig att inse lite hur det kommer vara och hur det är, det känns hemskt men samtidigt skönt. 
Så tack så mycket!

God morron!
Vakna första gången vid 10 idag, somna om inom en sekund igen.
Vakna andra gången vid 11 eller något sånt, öppna min dörr men låg kvar i sängen. Ena sidan av mig ville gå upp, andra ville dra täcket över huvudet och låtsas att inget någonsin har hänt. Mamma kom in i mitt rum och satte sig på kanten av sängen, efter kanske en halvtimma, timma något la hon sig bredvid. Jag växlade lite mellan att gråta och att sova, tror även hon somnade en stund där. Sen vakna jag till när hon gick, men orkade inte röra på mig så jag låg kvar. Vaknade sedan för tredje och sista gången vid kvart i två. 
Och sen dess har jag bara gått runt helt tom inom mig, sen gråter jag, sen får jag inre panik och vet inte vart jag ska ta vägen, sen gråter jag igen. Men sen blev det att äta två skorpor och typ 15 jordgubbar, måste ju äta liksom. Men det smakade inget vidare och jag ville inte ta en enda tugga. 
Jag vet inte, kanske överreagerar jag över det som hänt, kanske är han inte så bra som min hjärna säger mig, kanske är han inte värd att må såhär över. Men jag gör det iaf, för som jag sagt alldeles för många gånger till honom. han var en stor del i mitt liv och jag älskar honom obeskrivligt. 
Ena sidan av mig hoppas att han hör av sig, andra sidan vill att han låter bli. Men den sidan där han hör av sig är mycket starkare, och det svider! 
Jag somnade igår med tankarna på att morrondagen skulle bli mycket lättare, det kan jag lova att den inte alls blev. Dock har jag kunnat sova inatt, vilket var väldigt skönt, hade blivit hel panik annars. Sömn är ju viktigt i sånnahär lägen, och det är enda gången jag inte gråter, inte så jag märker det själv iaf. 

Tänkte skriva ett sista litet inlägg nu såhär innan jag ska försöka sova. 
Kvällen har varit jobbig som de flesta nog kan förstå, men skulle vilja använda lite ord för att tacka min mamma. 
Min mamma som hjälpt mig igenom kvällen, hon lyssnade och förstod. Blev en liten promenad mitt i allt då jag fick panik av att bara sitta här, väldigt skönt då det blir lite lättare att öppna sig. Sen fortsatte vi snacka enda fram tills nu då vi bestämde att vi skulle försöka sova, och fortsätta prata imorron om det skulle behövas. 
Om jag inte haft mamma denna kväll hade allt varit väldigt mycket jobbigare, för nu slapp jag ju iaf tänka så mycket själv och hon trösta när det behövdes, sa hur hon tyckte när hon tyckte något och hon kunde sitta helt tyst med mig och stirra ut i tomma intet. Hon erbjöd även att jag skulle få sova bredvid henne inatt och att jag skulle komma in till henne om det var något eller jag kände mig ledsen och ensam. 
Jag berätta om hur mycket jag skakade, hur gärna jag ville slå mitt huvud i väggen, hur jag bet mina fingrar och slog på mig själv och i sängen för att inte slå till Simon innan idag.
Jag växlade mellan två steg ikväll och mamma förstod båda två, dock vet hon vilket hon tycker jag ska välja men hon vet även att hon inte kan få mig att ändra mig om jag väl bestämmer mig för något av dem. 
Jag tänkte avsluta detta inlägg med att säga att jag älskar min mamma och att jag är evigt tacksam för det du gjort för mig ikväll. 

Ny header fixad, värre än någonsin men slängde bara ihop något fort för gissar att Simon inte känner sig så hedrad över att vara kvar där uppe längre..
Och om du inte förstått än så är det slut mellan mig och min (iaf föredetta min) Simon. Vilket, helt ärligt, känns förjävligt! 
Men ska inte sitta och skriva ner massa om det nu, för tror inte Simon vill det och jag ska vara snäll mot honom och dölja då lite. Men kände att jag iaf ville säga det. 

Vill iaf säga tack till folket som ställer upp, mest till Anton som faktiskt fått mig att le lite några gånger! 

Ny header måste fixas!
Det är ungefär det jag har lust och ork att säga just nu.. 

Hemma nu från en liten fin kväll hos Emma, blev att äta lite och sen snacka massa, Frida var också där så det var riktigt trevligt må jag säga! 
Vi ses alldeles för sällan egentligen, eller inte jag och Emma kanske, men Frida träffar man nästan aldrig. Men de är kul när det väl blir. 
Hade ju faktiskt planerat att vara lite duktig och sova nu när jag kom hem, men självklart försvinner ju det trötta medan man kör hem och nu är man inte trött ett dugg längre.
Så just nu sitter man och lyssnar lite musik och snackar med lite folk på msn, fick för övrigt en länk till någon sida med massa snygga kläder från Anton så får väl bli att spana in den nu med! 

Känner också att folk är rätt dåliga på att kommentera i bloggar nu för tiden, hade ju kanske inte suttit helt fel med en liten kommentar då och då, eller ett litet tips på nått man kan skriva om eller någon fråga, eller vad som helst egentligen. 

Har även kommit fram till att jag saknar Sthlm och att det hade vart massa mys att åka dit igen, så hoppas på att de blir av snart! 

Tror det kommer att snöa i natt, det kändes lite så när jag körde hem innan, men jag vill inte ha mer snö nu, för nu vill jag ha vår!

Godmorron! (inte för att det varken är morron eller att jag vaknade nu, men låter fint såhär på första inlägget iaf)

Inatt sov jag faktiskt riktigt bra om man jämför med de andra nätterna under detta lovet. Jag somnade hyffsat fort och jag drömde inga skumma drömmar, varken om en Simon som slår mig eller om bananer eller någon Anton som jag inte vet vem de är och inte heller vaknade jag mitt i natten livrädd.
Det gör jag rätt ofta faktiskt, tror inte du visste det, och alltid är det samma visa, vaknar och är livrädd, kollar klockan och vill bara slänga mig över mobilen och ringa eller smsa Simon, men brukar dock låta bli. Det räcker med att han blir orolig över mig och mina drömmar när jag är hos honom. Älskar verkligen den killen, trodde aldrig han någonsin kunde vara så förstående och att han kunde ta något som han aldrig upplevt själv så seriöst. Tur att han är som han är och han valde att vilja ha mig! 
Tror han är den jag behöver, även om jag har lite svårt för att se det ibland och blir lite besviken på honom, men han är ändå den som kan säga att vi inte kan ses och han kan säga vad han tycker utan att vika sig när jag blir lite arg på honom, han är liksom inte den som skulle få för sig att åka hem till mig och kyssa mina fötter bara för att jag ska bli glad igen om det hänt nått, utan han vet att det löser sig och låter mig vara lite, eller så försöker han prata med mig så jag lugnar ner mig.
Sen kan han trösta mig utan att man egentligen behöver oroa sig för att han ska lämna mig. Så även om jag är lite känslig ibland och kan bli besviken så finns det alltid något kvar där som gör att jag inte klarar av att vara ledsen på honom hur länge som helst. Alltid sitter jag med mobilen i handen med ett långt färdigskrivet sms som jag vill skicka, men som jag inte skickar för "jag är ju arg på honom, då skickar man inte sms". Men jag hoppas iaf att han förstår hur mycket han betyder för mig och hur mycket jag faktiskt skulle göra för att han skulle må bra och för att vi ska fungera bra tillsammans och hålla ihop länge, för jag älskar verkligen dig Simon! 

För övrigt så sitter jag och väntar på att Emma ska ha simmat klart, så ska vi åka och handla lite, första gången hon åker med mig efter jag fått körkort, hoppas hon överlever, hahah!
Så nu ska jag nog ta och fylla på min vattenflaska ännu en gång, ja jag är beroende av vatten och springer runt med en vattenflaska i handen som det vore en nappflaska och jag vore ett litet barn. Men värst är det i Båstad i vilket fall som helst, där blir det nog flera liter vatten varje dag känns det som. Nästan så Emma och Jessica reagerar mer när jag inte har vattnet med mig än när jag har det, och jag själv får panik när jag inte vet vart jag ställt flaskan. hahah ibland är man inte fullt frisk i huvudet! 

Ha det fint!
Snart är det vår!

Tjao!
Var ju typ någon dag sedan jag skrev och så nu, men var ju och tittade på Avatar med bror min och hans kompisar. Den var rätt nice faktiskt, visst hela grejen var väl att de var i 3D, annars hade det inte vart så speciellt kanske, men filmen i sig var bra och ännu bättre när den var så välgjord. Helt klart något man borde se om man inte sett den! Så säger som bror min "helt klart värt pengarna!"
Sen efter bion blev det att hälsa på Oscars lille vovve, som jag dock inte minns vad den heter, men söt va den iaf!

Igår hade vi lite grillkväll här hemma med lite folk, lite speciellt var det, men fint!
Och idag har man vart i Halmstad för att släppa Marcus vid bussen för han ska hem, det kändes riktigt jobbigt! Kommer sakna honom mycket!

Har även vart ute på en liten promenad i kylan med mamma. Annars händer det inte mycket, ikväll händer det nog ingenting typ. Och övrigt i veckan är inget planerat alls, känns väldigt segt och tråkigt och meningslöst med lov, Trodde aldrig jag skulle erkänna det ens för mig själv.

Nu sitter man och pratar med Johan lite på msn, kommer fram till att det är bra om man heter nästan lika, för det känns mycket lättare då, hahah lite skumma tankar kanske. 

Sen igår kom jag också in på tanken att om jag vore en banan, då skulle jag vilja vara en grön banan, så jag fick leva längre. Och sen när jag väl blivit gul och mogen så skulle jag vilja vara en sådan som ligger i korgen bredvid för barnen i affärerna, för jag vill inte att folk ska betala pengar för att få äta upp mig. Liksom är jag född som banan så får jag ju leva med tanken att jag kommer dö genom att någon äter upp mig, och då vill jag hellre bli dödad av ett litet barn som är glad över sin banan än att bli dödad av en person som typ tuggar i mig på en tugga. Hahah tror jag tänker lite mycket ibland. 

Jahaa, då var det 2010 nu då. Känns konstigt att skriva och ser dumt ut och låter skumt att säga. Men hoppas på att det blir ett fint år iaf, känns bra att lämna det gamla året bakom sig och gå in i det nya med nya krafter, tankar och förhoppningar. 

Igår blev det först middag hos Emma, jättefint och gott verkligen! Sen efter det blev det att gå på en liten fest hemma hos en som heter Frida, kände typ ingen där men det var fint iaf. Vid tolv blev det inte stan som vi tänkt utan blev att stanna hos Frida och panga lite raketer och sådant ist. Efter det blev det lite singstar osv. Sen hemåt. 
Blev en fin nyår tycker jag, även om det kändes lite hopplöst några dagar innan. 

Idag blir det bio med bror min, kusin och några av deras små vänner. Får man se hur utanför man känner sig på en skala där, men det blir nog fint!

Så nu blir det nog att haka på Simons tips om en varm lååååång dusch.